...jamais nos sentiremos sozinhos!

Dizem que para o amor chegar não há dia, não há hora e nem momento marcado para acontecer. Ele vem de repente e se instala no mais sensível dos nosso orgãos: o coração (não poderia ser no fígado? by Hans).
Começo a acreditar que sim; mas percebo também que pelo fato deste momento não ser determinado pelas pessoas, quando chega, quase sempre os sintomas são arrebatadores. Vira tudo às avessas e a bagunça feliz se faz instalada. Quando duas almas se encontram, o que realça primeiro não é a aparência física, mas a semelhança das almas. Elas se compreendem e sentem falta uma da outra, se entristecem por não terem se encontrado antes, afinal, tudo poderia ser tão diferente. No entanto, sabem que o caminho é este e que não haverá retorno para suas pretensões. É como se elas falassem além das palavras, entendessem a tristeza do outro, a alegria e o desejo, mesmo estando em lugares diferentes.
Quando almas afins se entrelaçam, passam a sentir saudade uma da outra, em um processo contínua de reaproximação até a consumação. Almas que se encontram podem sofrer bastante também pois, muitas vezes, tais encontros acontecem em momentos onde não mais podem extravar toda a plenitude do amor que carregam, toda a alegria de amar e de querer compartilhar a vida com o outro, toda a emoção contida a espera de um encontro final. Desejam coisas que se tornam quase impossíveis mas que são tão simples de viver como ver o pôr-do-sol; caminhar horas na beira-mar; ver a noite chegar; olhar o mar; olhar a lua; ir ao cinema; conhecer novos lugares; rir e brincar; brigar às vezes, mas fazer as pazes com um jeitinho todo especial; contar segredos; amar e amar... Muitas vezes. Sabendo que, logo depois, poderão estar juntas de novo sem que a despedida se faça presente.
Porém, muitas vezes, elas se encontram em um tempo e em um espaço diferente do que suas realidades possam permitir, mas depois que se encontram ficam marcadas, tatudas, e ainda que nunca venham a caminhar pra sempre juntas, elas jamais conseguirão se separar, e, o mais importante, terão de se encontrar em algum lugar.
Almas que se encontram jamais se sentirão sozinhas.
E, pra sempre entenderão a infinita necessidade que uma tem da outra.

(29/04/2009 - às 09:15)
...

Eu me orgulhei pelo dia de ontem. Tudo bem que só criei coragem hoje de postar esse texto mas, foi melhor assim, fiquei feliz ao saber que pessoas que eu amo e que são partes de mim ainda me fazem ter a esperança que eles colocarão a mão na consciência e tentarão seguir por caminhos diferentes, mesmo que não comecem a trilhá-los hoje.
Lúcio, queria muito que seu comentário ainda estivesse ali. Fiquei feliz em saber que você leu e triste por querer saber o que você me diria.
Quando puder, me adiciona no ême-ésse-êne pra conversarmos. Saudades de você ;)
Denise... Dormi MUITO feliz só em ouvir seu coraçãozinho quicando de felicidade. Eu sei que você estava feliz por que renascia uma esperança, mas estava mais feliz ainda porque a pessoa que você mais ama ainda preserva a essência e, portanto, ainda pode voltar a trilhar os mesmos caminhos que trilhamos juntas.
Eu voltei a usar o meu ALL STAR preto e rosa, tá começando a ficar friozinho e meu pé sempre congela :S Mas, hoje, voltando do colégio, olhei pro ALL STAR e senti o cheirinho da praia... Lembrei das tardes que eu caminhava horas até a casa da Denise só pra gente sentar e conversar um pouquinho ou pra assistir um filme.
Ainda hoje tem areia no meu all star... :P
Bons tempos que eu JAMAIS vou esquecer. Tudo bem que alguns não conseguiram continuar andando com a gente, se distraíram e acabaram se deixando levar pelos ventos que costumam mudar tudo de lugar... Mas isso é bom. Ensina ;)
Buenas... Preciso trabalhar, chegar em casa, tomar um banho, escrever, ligar pra Denise, ligar pro Hans e ainda dar uma de terapêuta né, Pedro?
Pedro... Vê se toma juízo, ok? E, se quiser me ver, terá que ser um local público, movimento e antes das 19:00, ok? UIHiuahuiHuiahuiHuiahuiHUa
Cuidem-se nesse feriado, não bebam, não façam filhinhos, não comam exageradamente, não fumem, não façam nada impulsivamente, não falem palavrão... Esperem sábado e domingo ;)
(by Saulo)

Buenas...²
;* Denise, eu que me orgulho de você, eu não escreveria tudo aquilo... Eu acho! ;)
;* Hans, descobri que eu tenho alergia a sal, acredita? ^^
;* A Boa Parte do Lúcio, eu tô com saudade :S
;* Pedro, juízo PELOAMORDEDEUS! Se não, já era casamento! ò.ó
;* Georgea, encontrei um pôster do SP que você me deu... Deu uma saudade :S
;* Vô e vó, eu não vejo a hora de ter vocês aqui pertinho, saudade do colinho do vô e do chá da vó, parabéns pelo aniversário de 50 anos de casamento! Vocês são exemplos pra mim!
;* Mãe, eu vou comprar um presente BEM bonito pra senhora, tá? ^^
;* Saulo, bóra pro MIÓXI? :P
;* Thiago Neto, ò.ó apaixonada tá... tá... aquela árvore do quintal da sua casa!
;* pra quem eu esqueci de mandar queijo, EU, SEM VOCÊS, NÃO CONSEGUIRIA SER METADE DO QUE SOU!

...eu te amo, mas não tô apaixonada por você...

(L)

Custa ser grato?

Eu tenho um texto pra postar que fiz hoje enquanto a professora de inglês explicava a matéria nova e acreditava que eu estava copiando a explicação no meu caderno novo do Pequeno Príncipe xD
Mas, eu não tive coragem de postá-lo. Permaneço pensativa, teimosa e entre um tiroteio de informações seguidas de sentimentos. O texto que eu fiz é tão... MEU! Expressa a realidade que eu acredito de uma forma tão sutil que eu já sinto saudades do que eu vivo hoje e sei que vou viver por mais algum tempo (espero). Eu fiz o texto sabendo de tudo o que eu estava fazendo, o tanto que eu posso me machucar mas também o quanto posso ser feliz. São coisas MINHAS, entende? Eu precisava escrever hoje cedo...
Mas, como ainda não criei coragem, vou cumprir o que eu havia prometido. Eu vou tentar escrever sobre o tipo de ser humano que tem alto teor de óleo de peroba na cara. Eu sei que existe vários tipos desse mas, tem um que merece um "esculacho" aqui em meu humilde blog.
Aquele que não admite ser humano e, por isso, quer se relacionar com anjos, seres perfeitos, lindos, divinos e politicamente corretos (ah! e sem sexo _A_). Aquele que pensa ser o dono da razão e não percebeu que a vida é feita de chances e, se estamos vivos é exatamente por uma chance que Deus nos deu e continua nos dando a cada burrada que fazemos que teria por consequência a nossa vida.
Deus, a vida e até mesmo as ironias do destino costumam nos dar chances e, o imbecil acha que tem o direito de querer ser o rei da cocada e sair chutando todo mundo feito macumba na porta de casa?
Eu sei que existe pessoas que são orgulhosas como eu (poucas mas exitem!), e que não cedem depois de decepções que causaram danos irreparáveis. Não estou contestando isso mas custa ser grato pelos bons momentos que teve?
Tudo bem...
Ela te fez mal, te chutou, te traiu, te trocou, te enganou, mas, você não pode negar que os melhores pôr-do-sol foram ao lado dela, que era o beijo dela que sempre te trouxe paz, que sempre foi ao lado dela que você sempre quis estar. Você não pode negar que ela te fez bem, te mostrou outros caminhos e, se você é o que é hoje (se ainda é), é porque ela teve grande influência nisso. Custa ser grato?
Não precisa voltar, esquecer todo o mal que ela te fez e todas as marcas que ela te causou... NÃO!
Mas não custa ser grato.
Lamento te informar mas também não adianta tentar esconder seu coração partido pela falta que sente dela atrás dessas roupas pretas, esconder o seu olhar abatido atrás desse lápis de olho e as suas mãos trêmulas atrás desse esmalte preto e dessas mangas compridas. Não adianta se esconder em turminhas de "amigos" que só te querem ao lado com um copo nas mãos ou um cigarro na boca.
Ela te fez sofrer mas ainda sabe encontrar dentro de você a sua melhor parte que está escondida nessa capa preta que você colocou na frente da sua alma.
Me dói escrever tudo isso.
Te vi esses dias... Qualquer pessoa podia dizer que aquele sorriso que você esbanjava ter no rosto era a felicidade de estar vivendo os seus melhores momentos, mas eu sei que por trás daquele sorriso existe uma vontade imensa de correr por colo dela e pedir ajuda. O orgulho é grande demais, maior que você e toda essa armadura é pesada demais pra você tirar sozinho.
Eu sei que certas dores que a gente não sabe como suportar nos levam a mudar nosso jeito de ser e agir, nos levam a sermos radicais demais conosco. Exagerados.
Tudo isso te cega, você não vê? Não consegue enxergar que ainda existem pessoas ao seu lado que só te querem bem... Que te amam e querem, junto com você, ser o melhor que puderem?
Eu lembro o quanto você era feliz com a gente, como a gente se divertia e o quanto tudo aquilo era suficiente pra que você fosse feliz... Também sei como é ruim esperar demais em alguém, eu também sei como é chato cansar de esperar a felicidade bater na porta e dizer: "Oi, estou aqui pra você. Só pra você."
Mas, a vida segue em frente, correto? CORRETO.
E eu tenho certeza que a vida não é essa poluição visual que você vive. Não estou questionando o seu estilo, mas a maneira como você deixou que sua alma apodrecesse dentro dessa armadura.
E, o amor? Tomara que ainda acredite nele.
Tomara que você enxergue tudo antes que o mundo te obrigue a isso. Eu precisava dizer tudo isso, precisava te dizer a verdade. Pode ter certeza que ler tudo isso é melhor que ler ilusões que te fariam ter uma emoção momentânea e daqui cinco minutos você continuar na mesma "merda".
Pensa nos bons momentos que você já viveu, não é impossível viver outros melhores. ;)

~*~


Buenas... (Y)
Eu estou TÃO triste que... Nem quero escrever sobre mim, hoje.
Quem sabe, mais pra frente, eu crie coragem e poste o texto que eu fiz ;)
Obrigada aos que me aturam, que me suportam, que tem uma paciência danada comigo..!
Eu amo ôcês, DEMAIS.


;♥ Denise, Hans - por me ouvirem HORAS quase todos os dias ao telefone!
;♥ Gika, você também foi a única que permaneceu desde aquela época! Obrigada por tudo e, é eterno messs! ^^
;♥ Aos que leêm meu blog todos os dias e não comentam e aos que comentam também!
;♥ Vô e vó... EU AMO VOCÊS! *-*




Queijos pro resto e... INTÉ =D

Minha teimosia errante...

Eu sei quais as consequências de insistir em algo vazio... Sei que posso me arrepender amanhã, que posso ficar sozinha (como sempre ¬¬) e que posso me traumatizar de novo e, dessa vez, talvez não apareça alguém suficientemente paciente para tirar com a mão todos os medos e traumas que ficarem como marcas de uma insistência tola.
Mas... Eu sempre fui atraída por relações que fogem daquelas clichês. Aquele tipo de relacionamento que começa quando eles se cruzam no corredor, ele esbarra nela e, ao ajudá-la a pegar os papéis, os olhares se cruzam e aí BROTA um amor me enoja. Também nunca fui chegada naquele tipo de relacionamento clichê, que tudo é muito fácil.
Sempre que "me apaixono" as pessoas dizem: "MAYARA, NÃO TEM UMA PESSOA MAIS FÁCIL PRA VOCÊ SE APAIXONAR, NÃO?"
Mas, pra mim, é tudo tão fácil!
Se eu me apaixonasse num fim de aula por um imbecil que esbarrasse em mim, sinceramente, não seria a mutante que sou hoje. Seria mais uma dessas menininhas que usam a cabeça pra segurar os cabelos e, dificilmente, se encontra algo dentro do crânio que não seja uma massa cinzenta ou um barbante que sustenta as duas orelhas.
Foi toda essa minha teimosia (na maioria das vezes, teimosia errante) que me construiu assim: frágil, movida por impulsos, por palavras, cheias de pensamentos contraditórios e, quase sempre, barrada pelos princípios que trago comigo desde a infância. Aquela infância que me mostrou que nem todo mundo é bom, que nem todo mundo me ama como diz amar e que, as vezes, aquela pessoa que nunca disse te amar é a que daria a vida em seu lugar.
Eu sei que posso estar errada e que as pessoas que me amam procuram me alertar, dizer que não é bem por esse caminho, que eu posso seguir por outro e, provavelmente, ser feliz. Mas existe uma coisa aqui dentro de mim, como uma seta, que me impede de seguir aqueles caminhos clichês, que qualquer pessoa seguiria... No fundinho eu sei que estou errada (teoricamente) e que eu vou quebrar a cara e só se por UM MILAGRE as rotas todas mudarem e o que todos presumem impossível de acontecer, ACONTEÇA; do contrário, o fim vai ser aquele mesmo e eu sei que, enquanto percorro o caminho que a teimosia me leva, alguns seres importantes vão ficando, se perdendo...
É aquela única luta que você entra e sabe que vai perder, e vai perder não só a luta, mas coisas tão importantes pra você que seu coração vai ficar defeituoso por um bom tempo, vai te fazer sofrer de saudade e, depois, te deixar marcas eternas...
Ontem me falaram sobre o livre arbítrio, aquela coisa de é você quem escolhe o que quer viver...
Estive pensando e, tudo bem, concordo que a escolha está em nossas mãos mas, por trás do livre arbítrio deve existir algo já pré-definido, que nos faz seguir por certos caminhos e lá na frente a gente passa a entender o porquê de ter trilhados tantos caminhos tortuosos e cheios de espinhos, até você ser acolhida por braços que te fazem sentir seguro, até você ouvir um coração dizer que te ama e que te quer pra sempre ao seu lado...
Até você ser feliz!
Ah...
Eu ainda ando pensando demais sobre os últimos acontecimentos... Ainda tento definir aquele nó na garganta, aquela vontade de sair correndo e voltar no minuto seguinte... As ironias do destino que me perseguem, e aquelas intuições que sempre me mostram o lugar e a hora certa!
Ainda ando confusa, cheia de pensamentos contraditórios e com os meus princípios a flor da pele.
Ando... Simplesmente.


Buenas...
Gika, nem sabe o TAMANHO da minha felicidade ao ler seu blog, esses dias estava lembrando das suas redações, eu sempre ficava brava porque eram mais cheias de criatividade que as minhas, sempre as achei mais bonitas, com mais conteúdo. E, ver que você voltou a escrever me deixa muito feliz. Saudade de você. Muitas. Nem sabe o quanto eu senti falta da sua mão milagrosa e daquela trança que só você sabe fazer no meu cabelo, senti falta das nossas conversas, do seu ombro que eu costumava deitar e chorar por aqueles amores de adolescência (não que eu não os continue vivendo, eles só evoluíram um pouco >.<).
Parabéns e, obrigada por manter a essência daquela nossa família... Sei que só sobraram eu e você. Mas, é exatamente assim... A mãe e a filha. ^^
Te amo!
Denise, caraca... Obrigada por passar horas me ouvindo ao telefone, por me acalmar, por compartilhar seus medos e seus momentos felizes e confusos. A gente se bica mas, não tem como não dizer que... TUDO ISSO É ETERNO. Obrigada por me entender, por saber que "ver aquilo" me fez tão mal ao ponto de eu chorar aqui na frente do PC. Desculpa por eu ser tão teimosa mas, isso não é novidade. ^^ Te amo, PRA CACETE! *-*
Haaans, obrigada, também. Pelas conversas que me empolgam, que me fazem ter crise de riso, pelos momentos de silêncio, também. No fundo, no fundo, eu sei que você tem alguma coisa aí dentro que te faz ler meus pensamentos e saber exatamente do que eu preciso (tecnicamente ^^). Pelo amigo que você é. MUITO obrigada (L)
Saulo... Eu nem preciso dizer o quanto você sempre foi e vai continuar sendo especial, pra mim. Eu entendo perfeitamente que todos somos seres humanos e que a gente precisa explodir de vez em quando, principalmente quando nada sai do nosso jeito, como esperávamos e sonhávamos. Mas, eu ainda estou aqui, mesmo sabendo que não posso te ajudar a realizar aqueles seus sonhos. Eu ainda sou a amiga, aquela de um ano e meio atrás, que sempte dançou um sambinha com você só pra te alegrar e que te fez trilhar os caminhos mais seguros...! Eu te amo e vou ser grata, eternamente, pelos medos e traumas que você tirou com as mãos. Se cuida >.<

Eu senti saudades do vô... De novo. Eu ouvi aquela música que ele tocava pra eu dormir, pra eu dançar coladinho com ele. Ouvi e quase chorei, saudade. Quero ir praí logo, deitar no teu colo e dormir, me sentir segura, de novo. Eu amo vocês... Demais! (L)


Well...
Estou bem e sempre consigo sobreviver, deveras? DEVERAS!
Queijos (L)

...insistir sem fé nenhum?

O quarto apagado, a chuva caindo lá fora e o vento cantando na janela. O edredom me aquece, o que clareia meu quarto é a luz do poste lá fora e o notebook. Não quero ouvir música. Meu dia não foi dos melhores. Parte boa? Eu andei uma hora sem rumo e mesmo assim não encontrei meu lugar, isso é bom?

Pensei em ligar pra várias pessoas, pensei em correr pro colo de alguém, pensei em sentar num canto da cidade e ver o dia indo embora, ali, quieta. Queria o colo que ninguém podia me dar, mas, tudo bem. Vaguei um bom tempo, comprei suspiros, mal olhei nos olhos de quem cruzava na rua comigo, e vim pra casa.
Agora, eis-me aqui, com alguma coisa presa na garganta que, há tempos, não quer sair. Sempre tive uma vida toda pra dentro, lendo, escrevendo e ouvindo música. Poucos os que me conhecem tão bem para notar quando eu choro pelo telefone, para saber que por trás de uma risada existe é uma vontade imensa de deitar num ombro e pensar em nada. E, quando a gente vive pra dentro, certos dias a alma pede um pouco mais de espaço, aí, eu fico assim.
Na verdade, eu queria mesmo era caminhar na beira do mar, ver a lua se esconder nas nuvens, deixar a chuva molhar meu rosto e deixar que meus olhos se perdessem no horizonte. Queria esquecer da hora, esquecer dos compromissos e responsabilidades, viver como na época que eu achava que era adulta mas vivia como criança, dando uma aula de técnica vocal ali, outra aqui, mas vivendo a vida do meu jeito, sem ter que prestar contas, cumprir horários... Eu saía e caminhava na areia, na companhia de quem eu queria, falando sobre tudo. Queria a tranqüilidade de deitar no chão da varanda e ver o céu passar devagar, ter ainda aquele fio de esperança que eu veria uma estrela cadente; sonhar acordada.
Lembro dos dias que eu passava a tarde escrevendo com cuidado e decorando cada linha importante que eu escrevia no meu diário, hoje, solto uma frase aqui, outra ali... Mas não escrevo como antes.
A criança teve que virar adulto e, sinceramente, tô querendo pedir as contas.
Eu tinha tanto amor guardado aqui dentro de mim, hoje, restou uma coisa seca, sem graça. Não sei se era amor, até porque, eu nunca tive preparo algum para dar nomes às emoções, nem mesmo para entendê-las. Mas, confesso que, essa coisa seca que restou dentro de mim foi a coisa mais verdadeira que eu pude conhecer, e é a minha essência.
Eu tenho andado pensativa. A gente nunca prevê aquilo que pode acontecer, a gente nunca sabe em que estação o trem vai parar, se alguém vai ficar por ali e quem vai embarcar. Nos últimos tempos, as pessoas desembarcaram sem se despedir, foram saindo, o trem esvaziando e, o meu vagão ficou sozinho. Eu e mais uns poucos que precisam continuar a busca de algum vazio que preenche. Todos foram saindo, deixando gravado em mim cada detalhe da viagem... Foram, sem se despedir. E eu conheço bem esse tipo de partida, não há volta.
E, eu fiquei.

Fiquei e seguro nas mãos dos que ficaram comigo, de alguns que embarcaram e de outros que estão avisando que precisam ir embora e seguir viagem em outro trem. Meu coração vai ficando espremido, como se nem existisse mais aqui dentro de mim. Vez ou outra eu sinto o seu pulsar, é a esperança de dias bem melhores, de sorrisos verdadeiros, de lágrimas de felicidade, de abraços sinceros e apertados.
Confesso que, como qualquer humano, eu penso em desistir, em deixar que o vento leve tudo, mesmo sabendo que o vento nunca trás nada de volta exatamente como era antes. Mas, não se preocupe, eu não vou desistir. Tem coisa mais autodestrutiva que insistir sem fé nenhuma? Mas, eu continuo insistindo naquele vazio que preenche, no amor sem explicação, naquele tipo de drama que foge dos clichês.
O plano não era ficarmos bem? Entonces..!
Eu sempre fico bem... Sempre.
Lendo aqui, sozinha, vi um trecho de um texto que dizia que seria muito bom que as pessoas não tivessem emoções e se relacionassem sem esperar nada um do outro. E, eu pensei “Que tipo de relação é essa?” Exatamente por esperarmos algo do outro que somos chamados de seres RACIONAIS. Esperamos e sei que nem sempre somos correspondidos, mas esperamos e, todo mundo, em algum momento, é surpreendido e recebe mais do que aquilo que esperava.
Como já dizia Caio Fernando Abreu:
“Quando você não tem amor, você ainda tem as estradas.”
Aqui dentro, o que não quer sair e nem descer, como se fosse um espinho preso na garganta. Na verdade é uma pressa, uma urgência, uma compulsão horrível de querer quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir tudo, antes que cresça e tome uma proporção tão grande que não caiba dentro de mim e, aí, eu sei que estarei perdida, que tudo sairá do meu controle, que eu não conseguirei domar meus sentimentos e irei destruir toda a confiança e cumplicidade que nossas conversas, nossos olhares e o nosso amor parcial construíram tão lentamente dentro da gente. Uma vontade de sair correndo, de negar que no fundo eu sei que as histórias que eu considero clichês são as melhores para serem vividas, vontade de tirar com a mão tudo o que possa me fazer sofrer.
Aqui dentro, aquele medo daquele vazio que preenche e transborda, daquele sentimento confuso e certo demais, daquela coragem repentina que nos faz tomar decisões que jamais pensávamos tomar. Medo do fantasma do passado. Aqui dentro, uma vontade de me enfiar em livros e escrever vários outros livros, ocupar a cabeça com tudo o que não me faça pensar que eu sou um ser humano como qualquer outro e tenho um coração capaz de amar também, assim como qualquer outro. Vontade de enterrar as probabilidades de me apaixonar.


Buenas... Continuo depois, se algum dia eu parar pra pensar de novo em tudo isso.
;* Pro Hans, que ta aqui do meu lado ò.ó
;* pro resto...


(L)

Natural as pessoas se encontrarem e se perderem... :S

Numa reunião empresarial, a única coisa que você espera é a hipocrisia daqueles seres desejosos por dinheiro te desejarem sucesso. Mas, na última vez que isso aconteceu, não foi tão comum assim. Depois, prestando atenção nos detalhes, eu pude notar o quanto o brasileiro e outros tantos espalhados por aí, são incapazes de notar o que acontece debaixo do seu nariz.
É notável a fixação que o mundo tem pela África! Incrível isso... Ao término da reunião, um senhor se aproximou, e com um tom preocupado, disse: “Eu recebi um e-mail chocante. Fotos que mostravam as crianças na África sem ter o que vestir, o que comer, o que calçar e ainda, para estudar, muitas delas esculpiam o que a professora ensinava em pedras e madeiras...Chocante. As crianças da África...Blá blá blá. As crianças da África...Blá blá blá.”
Tá beleza, e as crianças ali, do Nordeste? Não contam? As da África são mais importantes que as crianças brasileiras que vivem a mercê da falta de responsabilidade de milhares de pais e mães que não tem emprego, elas tem culpa de não terem sido planejadas, de seus pais não terem conhecimento de uma coisa chamada popularmente de “camisinha”, elas tem culpa se sua mãe foi estuprada por um ser vivo (que não pode ser chamado de humano) que,depois de nascer com a má índole, não teve condições de, ao menos, estudar ou conhecer o mundo e as regras do mundo em que vive? Não, elas não tem culpa e, JAMAIS, devem levar esse peso.
Nada contra as crianças, e não só as crianças, mas todos os que vivem na miséria mais lamentável na África. Mas, como já dizia o Professor Guarani “Como pode a gente querer cuidar da casa do vizinho se a nossa está uma zona?”
O povo anda se preocupando com pessoas que estão a quase 8 mil km distantes, enquanto a 4 mil km existem crianças e adultos precisando... Precisando não só de alimento, de uma casa, de uma maneira de sobreviver e poder ser considerado um cidadão. Elas precisam de amor. Como pode um ser humano viver nas condições em que eles vivem e ainda acreditarem que o amor existe, que as pessoas podem ser boas e que o Universo pode conspirar a favor daqueles que possuem um coração puro? Elas estão desacreditadas... Não conseguem enxergar um fio de esperança a cada amanhecer.
Essas pessoas, não só do sertão, mas do Norte do País, e de todas as outras regiões. E ainda querem se preocupar com a África? Caramba, o Brasil existe e é o quinto maior país do mundo, ta difícil de enxergar? Não precisa ir muito longe para encontrar pessoas que precisam de ajuda, e para encontrar nesse tipo de situação, motivos suficientes para agradecer a Deus por tudo o que temos o privilégio de ter.
Mas, sinceramente, esses problemas internos já estão cansativos, ninguém gosta de falar da pobreza do Brasil, da situação que milhares de pessoas vivem. É mais lucrativo e bonito falar de outro país, para não difamar o nosso, para não causar má aparência, pra continuar enganando milhares de cidadãos leigos que pensam que o governo ta fazendo alguma coisa, que uma ou duas família que ganharam uma casa nova, que estão trabalhando em algum lugar, que estão tendo a oportunidade de educação vale pro resto das pessoas que estão na mesma situação, ou em situação pior.
Tá fácil demais enganar o brasileiro. Só por uma carinha bonitinha na televisão dizendo que ta feliz, PRONTO! O Brasil ta 100%!
A gente tem que parar de pensar que aqui dentro ta tudo certo, que ninguém ta precisando de ninguém, que todo mundo ta feliz, com a cara pintada metade verde e metade amarela e ficar se preocupando com a África...
A gente tem mesmo é que lavar o rosto, e mostrar o país que a gente ta vivendo, e agir. Parar de ficar esperando num engravatado que diz ser presidente, que diz pôr tudo em ordem, enquanto tem gente morrendo a torto e a direita.
Já te disseram, alguma vez, que pra mudança acontecer ela tem que começar dentro da gente?
É isso ai...
Mas, eu ficaria mais satisfeita se, todo esse discurso servisse, realmente, pra mais uma meia dúzia de revoltados se juntarem a mais umas centenas de revoltados e passarem a lutar por essa causa que, não é do Lula, e nem da África, mas é NOSSA!
Deveras?
DEVERAS!

Well, well, well...
Andei sentindo muita saudade do que eu vivi ano passado :S Tudo bem que, sentimentalmente, não foi um ano de sucesso mas, você já percebeu que, quase sempre, quando a gente vive uma situação ruim em alguma área da nossa vida, todas as outras vão bem... Acho que é pra ajudar-nos na solução...
Bom, lembrei de TUDO. Senti até o cheirinho da manhã ensolarada, do meu mau-humor com o meu cabelo encaracolado e das vezes que eu chegava quase uma hora antes só pra ficar perturbando o Pedro enquanto ele estudava, jogava ou lia. Lembrei do cheirinho de CONFORT do uniforme, do meu perfume KRISKA que eu usava só pra ir ao colégio, da chata da diretora, dos dias que a gente se escondeu debaixo da mesa pra ela não nos ver (e o Fabrício nos acobertando).
Tempos que NÃO voltam e que eu vou levar PRA SEMPRE.
Das pipocas Bilu’s, daqueles negócinhos de chocolate que fedia a waffer, dos recreios retardados que eu passava berrando e agarrando o Pedro, enquanto todos comportavam-se como gente.
Dos filmes de terror na casa da Denise, do dia que eu perdi meu celular, dos passeios no finalzinho da tarde voltando pra casa pela praia, sujando todo o All Star de areia. Daquela árvore que, no inverno, perdeu todas as folhas e eu fui a única da turma a achar ela a árvore mais linda da praia, das minhas filosofias, das piadas internas, das idas a coordenação e das vezes que a gente sentava no fundo da sala só pra provocar... Né?
Senti tanta saudade!
O Gabriel era o vândalo, o retardado que encarcerava a gente na sala de aula e me fazia cócegas até eu quase desmaiar, que contava piada nojenta e que me irritava em menos de 5 segundos. O Pedro, a criatura mais amada e mais chata que eu conheço, não sei como ele consegue me agradar e me irritar ao mesmo tempo, e eu sempre odiei as notas elevadíssimas dele, mas também não posso negar que, fazer dupla com ele sempre foi um PRAZER (6). A Denise... Precisa dizer que ela sempre foi o ser mais confuso, mais retardado, que mais tinha crises de choro, que mais batia, que era a mais manhosa e pidona da turma? NÃO. E, eu... Eu sempre fui a criatura mais sensata da turma (A).
Claro que, teve uns intrusos e outros, mas sempre permaneceu essa formação e eu me orgulho disso! ^^
Depois que eu ficar velha, sem dente e esses cabelos pretos ficarem brancos, eu ainda vou lembrar disso tudo e contar com o MAIOR ORGULHO DO MUNDO todas as nossas histórias pros meus netos... E, mesmo que daqui 50 anos as amizades perderem o verdadeiro sentido de serem, eu vou tentar convencê-los de que,algum dia, as pessoas preservaram uma amizade verdadeira e, por isso, ela se tornou eterna! (L)
Eu amo vocês, pra sempre, mesmo! *-*

Very Good...
São 08:54. Tenho que ir pro colégio, prova de Geografia e Matemática. Esperar o Hans pra estudar :P Comprar um trident, ouvir música e ainda ter disposição pra trabalhar. Mas, GRAÇAS A DEUS é sexta-feira!
Buenas... Aos que me suportam: QUEIJOS ;* eu também suporto vocês! ;)
Ah! Saulo, eu te odeio ò.ó
*-*


"Não sei se em algum momento cheguei a ver você completamente como Outra Pessoa, ou, o tempo todo, como Uma Possibilidade de Resolver Minha Carência.
Estou tentando ser honesta e limpa. Uma Possibilidade que eu precisava devorar ou destruir."
(CFA)

Um amor só SEU ;)

Eu recebi um e-mail do meu avô. Ele me parabenizou pelos meus textos e disse que tem orgulho de mim por eu não ter vergonha de escrever o que sinto, mesmo que ninguém entenda. Ele também me pediu que eu prestasse mais atenção aos detalhes, aos detalhes de tudo; e também disse que o amor SEMPRE está por perto. SEMPRE.

Eu passei a prestar atenção nos detalhes, na expressão de cada pessoa que passava por mim na rua, até nas gotas da chuva que me arrepiavam de frio. Cada pessoa, cada coração, cada história tinha seu valor, seus lados positivos e negativos, como qualquer outra história. E, como qualquer outra história, coisas TÃO simples com detalhes TÃO importantes que se faz como pedregulhos no caminho de quem quer esquecer.
Pedregulhos esses que, muitas vezes, encantam. Assim como aqueles pedregulhos que me encantaram durante o pequeno caminho até o alto da montanha, para que eu visse a lua mais de perto.
Os detalhes me fascinam, me atraem e sempre me prendem. Os detalhes prendem num olhar, num toque, num beijo. Prendem, simplesmente.
E, mais tarde, quando você decide ser livre e tentar reconquistar todo o tempo que perdeu, já não se pode mais...!
Eu estava prestando atenção no que as pessoas costumam me contar, eu pareço ter cara de psicóloga porque, a maioria delas vem contar suas histórias tristes, jurar que não voltam atrás e depois de dez minutos me imploram para que eu ajude a criar alguma declaração de amor.
Sinceramente, não sei que amor é esse que não preserva o VALOR. Um dia, me pediram pra definir o AMOR.
Várias coisas vieram a minha cabeça, coisas que definiriam a paixão, mas não o amor. E, depois de muito pensar, eu disse: VALOR.
Hoje, olhando meus avós, você enxerga o amor que um tem pelo outro; não pelo que eles podem oferecer, pois já estão velhos, mas pelo valor que eles se dão. A mesma coisa, os meus pais e alguns outros raros casais que eu conheço.
Não tenho nada contra a pessoa LUTAR pelo amor... Mas, tudo é limitado.
O que realmente me impressiona é a maneira como as pessoas conseguem tirar os limites dos sentimentos e agirem impulsivamente mesmo sabendo que irão sofrer e que não conseguirão aquilo que querem.
Eu já amei, já fui MUITO feliz, já chorei e já sofri PRA CARAMBA; mas eu soube me valorizar... Por isso, eu tomei a decisão de esquecer e de tentar encarar a vida de outra forma... Não enxergando pelos olhos de uma menina apaixonada, mas de uma menina que ta crescendo, virando “gente” e que sabe que não se pode pular fases.
Sofrer por amor na adolescência é uma fase imperdível na vida de qualquer ser humano.
O que me intriga é saber que as pessoas que amam provam que possuem sentimentos, mas, dificilmente, conseguem provas que elas se amam, se valorizam...
Quem ama nunca imagina estar ao lado de outra pessoa a não ser aquela.
Lamento te informar, mas, quem disse que você vai passar o resto da sua vida ao lado dessa pessoa?
As pessoas tem uma mania de não conseguirem se imaginar com outro ser a não ser aquele que a chutou feito macumba na porta, que a pisou feito chiclete na calçada e que ainda sabe como provocá-la e fazê-la ter uma crise de ciúme daquelas de deixarem em depressão.
Tudo bem que, estar apaixonado é bom e é ótimo olhar pra pessoa que está segurando a sua mão e imaginar ela envelhecendo ao seu lado.
Mas, e se não der certo? Se não der certo o amor vai te fazer sofrer, depois ele passa e aí... Eis que chega um amor novinho em folha pra você!
Um amor diferente, do jeitinho que você sempre quis...!
Mas, enquanto isso não acontece, a maldita ansiedade continua perturbando e dizendo:
“Você não vai arrumar ninguém... Tenta esquecer ele com aquele ali, ou com aquele outro ali.”
Uma vez eu ouvi alguém me dizer que a gente não esquece alguém beijando outro, muito menos obrigando o seu coração a gostar de alguém. Isso não se chama ROMANCE, mas TORTURA.
Será que é impossível passar alguns meses ou, quem sabe, até alguns aninhos, sozinho? Sem pensar em beijos babados e abraços apertados? Tentando ouvir seu coração e tentando entender o órgão mais complexo do corpo humano?
Não... Definitivamente.
Para algumas pessoas isso é pior que depilar a virilha.
Elas precisam estar com alguém,mesmo pensando em outrem.
Precisam dizer que NÃO estão sozinhos. Estar sozinho NÃO é vergonha nenhuma, deveras?
Mas... Estar sozinho é um dos sinais de amadurecimentos mais perceptíveis num ser humano.
Você se encontra nos detalhes mais bobos da vida, nas situações mais bizarras e nos dias mais estressantes. Você fica feliz quando consegue uma vaga para estacionar na avenida mais movimentada da cidade, você salta de alegria depois de comprar ingressos para o seu show preferido.
Você sabe como se fazer feliz, você entende que, para ter um relacionamento de sucesso, primeiro, é preciso a gente aprender a se amar.
Sozinho, você tem tempo para escrever, para ouvir as suas músicas preferidas, para comer o que quiser sem se preocupar em agradar alguém...
Sozinho, você se descobre, é bom tomar uma garrafa d’água e sentir o seu corpo sendo lavado pode dentro. Ficar sozinho, ouvir a chuva no telhado, ver a janela molhada... É bom dançar sozinho, se aproveitar.
Se cuidar.
Só depois de aprender a conviver consigo mesmo que o Universo trata de conspirar a favor e te trazer um amor, um amor SÓ seu! ;)


Buenas...
Estou sobrevivendo, ok?! Obrigada aos que disseram "Bem feito, você não se cuida ò.ó" , aos que disseram "Own, vai passar, tá?" , aos que disseram "Você nem tá tão ruim assim, tá melhor que eu!!!" e aos que acreditaram MESMO no que eu disse sentir e até quiseram me dar uma injeção!
Eu sei que, no fundinho, vocês torciam para que eu melhorasse e não moresse delirando de febre! *-*
E eu tô quase excluindo esse MONTE de fotos que eu coloquei aí ò.ó

Haaans, por me emprestar o ombro pra eu dormir *-*
Saulo, tudo bem que me ouvir por duas horas não é bem apoio moral mas, seus conselhos me surpreendem e me ajudam, você sabe disso! ;)
Denise, você é POSSESSIVA até demais mas... Eu nem ligo mesmo! xP
Mããe, por ser a MELHOR coisa que eu tenho na vida! (L)



Eu amo vocês, coisas!

*-*

Tô doente, tô com febre, tô com dor de garganta! :S Péssima!

Estudar pra prova de Física e História.

Hans, obrigada pela preocupação e paciência! *-*

Saulo, pelo apoio moral (Y)

Denise, tá no meu caderno, nega! :P Vai passar, tá? (6)

Queijos, cuidem-se e, tentarei sobreviver! ;*

...a melhor coisa que poderia me acontecer!

"[...] sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor, pois se eu me comovia vendo você, pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo, meu Deus...Como você me doía! De vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme...Só olhando você, sem dizer nada só olhando e pensando: Meu Deus, mas como você me dói de vez em quando!"

(Caio Fernando Abreu)

"...saber que você é feliz porque me ama foi a melhor coisa que poderia me acontecer..." (L)

Alma

Lembranças...
É como a marca que a brasa deixa na pele, depois de cair acidentalmente, ou não.Lembranças são poderosas!
Elas tem o poder de sustentar um amor por toda uma vida, ou apagá-lo de vez; pode devolver a vida, ou tirá-la de vez. Lembranças que fazem sorrir, chorar, ter medo, desespero, borboletas no estômago, raiva, arrependimento, desejos, ou, simplesmente, não nos causam nada.
Quem me conhece sabe que as lembraças me acompanham e costumam me monitorar, no entanto, elas me incentivam a escrever o que eu sinto de uma maneira quase concreta e abstrata.
Hoje, as lembranças me impulsionam a seguir meus sonhos, a ser persistente, teimosa, a conquistar aquilo que eu acredito e a acreditar naquilo que eu sonho.
Mas são essas mesmas lembranças que me fazem chorar agarrada ao meu travesseiro "meia-lua", que me fazem ter medo do escuro e, muitas vezes, procurar abrigo num aperto de mão, num olhar.
Todas as vezes que trilho um caminho diferente, que não sei onde vai dar, as lembranças voltam e, junto, trazem o medo. Aí, eu procuro descobrir pra onde aquele caminho vai me levar e, eu defino uma trajetória e presumo tudo o que vai acontecer e como eu devo agir.
Mas eu nunca aprendo!
Sempre que faço isso, as coisas saem do meu controle e, eu ajo impulsivamente por não saber como agir. Consequentemente, alguns sonhos ficam machucados, outros, traumatizados, e eles se escondem na gaveta do criado mudo perto da janela, no canto da minha alma.
E, eu, sem notar as suas faltas, não me importo. Às vezes, algumas pessoas se importam e perguntam por eles, eu finjo não saber, mas, no fundo, eu posso sentir o cheiro deles apodrecendo trancados ali, naquela gaveta, infectando toda a minha alma.
Sonhos são como borboletas, eles devem ser livres para pousar em nosso ombro no tempo certo.
Eu andei dando um "jeito" na minha alma.
Desde a última vez que aquele vendaval destruiu quase tudo, eu não tinha voltado lá. As janelas estavam abertas, alguns vidros quebrados e estilhaçados no chão. "...certas bençãos de Deus entram estilhaçando todas as vidraças." O vaso que ficava no cantoda minha alma estava quebrado, alguns sonhos já podres, as últimas tulipas que eu havia colocado para enfeitar a minha alma estavam no chão.
Era hora de arrumar tudo aquilo!
Já havia se passado tempo suficiente para que eu criasse força e coragem para ver o estrago que aquele vendaval havia feito. Cada caco de vidro, cada sonho, cada restinho de tulipa, me trazia lembranças de bons momentos que eu não queria ter vivido.
Os bons momentos são como anestesia, que impedem que a dor seja sentida e que nos faça ter ilusão de que não vai doer.
Os bons momentos impedem que você pense e perceba que vai sofrer, que vai ser difícil esquecer.
Varri o chão da minha alma, joguei os cacos, os sonhos apodrecso e os restos de tulipas. Troquei as vidraças, colhi outras flores e coloquei outro vaso no canto da minha alma.
Quem vê a minha alma agora, não imagina o quanto aquele vendaval feriu e bagunçou tudo o que eu havia arrumado com tanto amor.
As lembranças não me fazem esquecer. E isso é bom! Só assim eu posso dar valor a minha alma, em como é bom vê-la arrumada, com cheiro de flores e com a leve brisa entrando pelas vidraças. E, o melhor, eu não espero mais que me tragam flores, eu mesma as colho e enfeito a minha alma. Porque, para a gente se sentir bem, só depende da gente.

Vem andar comigo... (8)

Very, very, very good!
Não estou inspirada o suficiente para escrever, para compor aqueles meus pensamentos complexos.
Meu dia foi tecnicamente ruim... Algum dia, quem sabe, eu tire algum proveito do que aconteceu...!




Buenas... Tô saindo, bom final de semana, tomara que o meu seja... AGRADÁVEL!

Cuidem-se, queijos!

Apenas mais uma de amor (L)

Eu estou com MUITA saudade das noites que passei em claro lá na casa de praia, ouvindo o barulho do grilo (era sapo, mas prefiro achar que era grilo), vendo a lua da janela do quarto, e as estrelas também.
Eu me sentia em paz comigo mesma, e tranquila. Sem correr riscos de sofrer. Sem correr os riscos das decepções (que me perseguem).
Era TÃO bom comer chocolate, sentada no chão do quarto ou deitada num pedacinho de cama que as meninas deixavam pra mim, ouvindo música... E, de manhãzinha, ver o sol nascer devagar, ver os pássaros vindo beber água na porta de casa e ver as borboletas dançando no quintal, sem medo de nada, apenas aproveitando a liberdade que possuem. Depois, caminhar na praia, brincar de enterrar o pé, tomar banho de repelente, entrar naquela piscina cheia de folhas, até mesmo perder a aliança.
Eu tô com saudade :S
Sinceramente, queria ter a certeza que as pessoas que se dizem estar ao meu lado para me ouvir, que me aturam em crise de saudade, de raiva e de choro, nunca irão me decepcionar. Sei que ninguém é perfeito, mas queria ter a certeza de que as pessoas que me fazem amar cada detalhe delas, mesmo que ninguém entenda, fizesse o possível pra não me machucar, assim como eu.
Eu não sou de amar qualquer um, meus sentimentos sempre foram sinceros e, por isso, não os deposito em qualquer pessoa. Mesmo assim, ainda usam aquilo que eu falo e faço nos meus momentos mais críticos, para me culparem de algo depois, ou usarem como desculpa.
Eu errei, ainda erro, mas tento consertar a maioria deles. E, na maioria das vezes, eu consigo consertar.
É difícil não errar, não cometer equívocos, não falar besteiras em momentos de raiva ou agir impulsivamente quando o sofrimento parece ser grande demais pra caber dentro de você.
Nem sempre eu consigo. Mas confesso que tento. Tento sempre!
Eu sempre disponho horas para conversar e rir com quem eu amo, brincar e até mesmo chorar. Tudo que ouço, mesmo que eu não concorde, eu guardo, e só trago essas coisas para o presente quando são inevitavelmente precisas. Eu já sofri, já tive atitudes que, até hoje, ninguém entende. Mas ninguém viveu o que eu vivi, exatamente como eu, ninguém esteve no meu lugar para entender o porquê daquela decisão, atitude.
E é exatamente por ter esse tipo de pensamento que eu não uso nada do que me falam contra a pessoa. Isso é frustrante, machuca. É como se trouxessem um erro seu do passado que não foi perdoado, e que você vai ser culpado disso pelo resto da vida.
Deve ser por isso que, as pessoas nunca me surpreendem em sua inteireza (assim que escreve?).
Sempre fazem alguma coisa que poderiam ter evitado, e que causam marcas. Assim como a história dos pregos na madeira que meu avô me contou.
Você até pode tirar os pregos, mas as marcas ficarão para sempre na madeira.
Tá aí, mais um exemplo de uma das coisas que me levam a escrever. O meu diário, a minha agenda e as folhas perdidas na gaveta do criado mudo não sairão por aí contando meus segredos, meus momentos, meus detalhes. Elas guardarão pra sempre, envelhecerá com elas todas aquelas palavras que eu escrevi num momento importante, seja ele triste ou alegre. Quando eu paro pra conversar e, agora, para escrever, aquele momento é importante pra mim, e o que estou escrevendo também, mesmo que não tenha sentido algum, para alguns.
Mas, eu também aprendi que nós é que somos culpados pelo sofrimento que as pessoas nos causam, nós permitimos que elas estrassem em nossas vidas, conhecessem nossos segredos, nossos detalhes, e pudessem usar, mais tarde, tudo isso contra você.
Sofrimento serve para crescer?! Ok!
Hans, amanhã, estarei da sua altura! ^^


Ah! Estava voltando do colégio hoje, ouvindo música e, eu parei para prestar atenção na letra de uma música do Lulu e GAMEI *-*
É minha, sacas?
- SACOS!

"Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Subentendido
Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer

Eu acho tão bonito
Isso de ser abstrato, baby
A beleza é mesmo tão fugaz
É uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor pretensão de acontecer

Pode até parecer fraqueza
Pois que seja fraqueza então,
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer

Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber" (8)


Deveras? *-*

Obrigada aos que me ouvem com atenção ^^ Aos que riem comigo, e não me deixam chorar!
Tudo bem que, são aqueles poucos e BONS, mas, de vocês, EU NÃO ABRO MÃO!
Hããn... Tenho que dar aula, agora!
Cuidem-se!
Queijos =*

Tolice é viver a vida assim, sem aventura!

"Eu fiz loucuras pra te encontrar
Fui paciente pra te esperar
Fui seu amigo pra te entender
Sempre disposto a te escutar..
Me fiz mais forte para agüentar
Essa angústia de te esperar
Fiz palhaçadas pra te ver sorrir
Falei besteiras pra te alegrar..
(...)
Me puis no seu lugar pra compreender
Mudei meus planos pra te acompanhar
Fiz absurdos pra te surpreender
Roubei estrelas pra te encantar..
Criei desculpas pra poder te ver
Já tomei chuva só pra te abraçar
Me escondi pra não te ver sofrer
E quis morrer quando eu te vi chorar.." (8)

Porque eu achei essa música um AMOR *-*

Eu estava conversando com a Denise e, mais uma vez, me superei!

Eu estive pensando: NINGUÉM É MELHOR QUE NINGUÉM.

Ok, isso foi clichê mas, pensa comigo:

Existe seres que pensam que nunca esquecerão outros seres por eles terem sido ÓTIMOS em suas vidas e, então, passa-se a acreditar que nunca mais existirá pessoa MELHOR.

Errado!

Eu estive filosofando... Primeiramente, esquecer ou não alguém não depende da gente. ACONTECE OU NÃO!

Depois que, a gente só pode amar outra pessoa quando essa pessoa SUPERA a outra. Não é que ela seja melhor mas, ela supera a outra. Em tudo, ou quase tudo.

Supera no encanto. Exato! NO ENCANTO.

Aquela coisa que você sente seguido de borboletas no estômago, sacas?

Depois... Existe a superação em surpreender, em sorrir, em chorar.

Sacas?

-SACOS!

Sei lá... Acho esse pensamento um tanto complexo, se não entenderem, avisem que eu explico depois! ;)

De qualquer forma, a gente não ama outra pessoa porque ela é melhor que aquela outra que pensávamos não conseguir esquecer, a gente passa a amar ela porque ela SUPERA!

Deveras?

DEVERAS!

Bom... A foto é linda, eu sei.

Graças a Deus, aquele fim de semana me presenteou com sol e lua, de verdade!

E eu fiquei SUPER feliz!

Agora, preciso ir.

Chegar em casa, tomar um banho, arrumar meu cabelo, ir pra igreja, resolver meu futuro próximo, voltar pra casa, tomar banho, escovar os dentes, E DORMIR!

Amanhã tentarei estar viva pra apertar alguém (6)²

Cuidem-se!

Queijos =*

Very Good =D

Buenas... Dia mais ESPECIAL *-*

Eu estou um pouco apressada, mas não podia deixar de passar aqui!
Incrível como, com o passar dos dias, a nossa vida vai se encaminhando, as coisas se encaixando, as feridas cicatrizando, as músicas tornando-se mais especiais e as coisas simples ganham mais valor!
Eu nunca pensei estar sonhando com o que eu sonho hoje e, imaginando coisas para o meu futuro que, há dois anos atrás, eu nem sonhava em ser!
=D
Meu avô que diz "Somos eternos mutantes!"

Georgea, você não sabe como eu fiquei feliz em saber que seu sonho se realizou. Lembro perfeitamente das vezes em que te chamavam de louca e diziam que seu sonho NUNCA iria se realizar, mas eu SEMPRE acreditei! Tudo bem que eu tinha que estar junto porque, eu torcia tanto por você que seu sonho passou a ser o meu sonho mas... Parabéns!
Que bom que o sonho se realizou e, saiba que apoio todos os outros sonhos e acredito que eles irão se realizar!
Mesmo sendo... Impossíveis. Mais impossíveis que os meus sonhos, é meio improvável. =D
Eu te amo e estou morrendo de saudades! Tenho taaaaaaanta coisa pra te contar que... Nem pelo msn dá!
Temos que marcar um dia pra eu ir aí, ou você vir pra cá! :P

Bom...

Essa foto é uma das minhas preferidas. A borboleta estava voando baixo, linda... Era gigante e tinha várias dela no quintal!

Pequeno Hans, se cuida! E nada de pessimismo, é só uma gripe.
DEVERAS?
DEVERAS!

Denise, MUITO juízo e, bola pra frente! =D
(isso é clichê mas funciona, acredite!)


Pro resto do povo, obrigada pelos chocolates, pela flor colhida na porta do cemitério e pelas outras compradas em floricultura! UIhuaihUIhauihUIhauihUia
Brincadeirinha *-*
Sem vocês, criaturas, eu nem seria tão FELIZ como eu sou :D

Inté amanhã, torçam por mim e, se o orto me deixar de molho no hospital, me visitem, please!
*-*


Queijos ;@~

...melhores coisas a fazer.!

E, na verdade, ninguém sabe ao certo os verdadeiros sintomas do amor, meu avô me disse que os olhos brilham, as mãos tremem, a gente gagueja... Tudo bem, isso também é sintoma mas, meus olhos são os que mais brilham de toda a família. Estava vendo uma foto que eu tirei e, eu lembro que naquele dia eu estava triste e havia chorado a manhã inteira, mas, na foto, eu estava feliz e meus olhos brilhavam. Qualquer um diria que, naquele dia, eu era a pessoa mais apaixonada do mundo; meus olhos sempre brilham triste, alegre, chorando ou sorrindo e já disseram que brilham até quando eu estou brava. Acho que, não é sintoma, é um sinal de que estou viva. Depois que... Minhas mãos não costumam tremer mas eu conheço pessoas que tremem por natureza né, Hans? :B E, as vezes, eu gaguejo por conta desse pedaço de ferro que eu carrego pendurado nos dentes.

P.s: ouvindo SEGREDOS – BARÃO VERMELHO

Sei lá... Considero os sintomas que meu avô disse sentir quando amou a única mulher da vida dele, mas não os sinto. PONTO.
Ultimamente alguns “intrusos” tem invadido a minha vida de uma maneira que eu mal percebo e, quando vejo, já estão dando palpites e dizendo o que devo fazer. Esse tipo de gente mal sabe cuidar de suas próprias vidas e acham que podem cuidar da minha? Ok, serei sincera e espero que seja o SUFICIENTE para que se conformem. Eu, mais do que ninguém, sei o quanto estou sendo e vivendo feliz. As viagens, os poucos passeios, as manhãs na escola, os almoços sozinha e/ou acompanhada, as vezes que saio sozinha para caminhar ouvindo música... Tudo isso tem me feito MUITO bem e tem me ensinado coisas que JAMAIS pensei que um dia pudesse aprender.
Quem me conhece sabe a INDIFERENÇA que sinto por pessoas que se acham suficientes para resolver meus problemas. Tá afim de resolver meu problema? Deposita 500 mil na minha conta e serei eternamente grata ;)

Eu fui adulta para errar, para consertar e estou sendo adulta pra tentar acertar. O seu número de telefone não consta mais na minha agenda ;)

CONFORME-SE

Bom... Meus olhos ainda continuam brilhando, posso ver pelo reflexo do monitor :D
Eu estava procurando umas fotos dos meus avós para colocar na minha agenda, e percebi que eu carrego as covinhas disfarçadas da minha avó quando ela sorri, o bom humor do meu avô e a sabedoria, também, o brilho nos olhos e o talento de cozinhar da minha avó, a paixão pela natureza do meu avô e, dentro de mim, em algum cantinho da alma, o crédito eterno que eles sempre depositaram ao amor.

Ah! O péssimo inglês do meu avô, também. (só a Denise e o Hans podem rir de mim, por isso xD)

Com tudo isso, eu aprendi coisas que se enraizaram e se petrificaram, logo, tornaram-se eternas. Aprendi a IGNORAR (né, Hans? :P) E-XA-TO. Eu me senti bem, satisfeita e superior! ^^ Percebi que o que eu sentia era a desesperança de nunca mais viver momentos como os que eu tinha vivido. Mas, não. Eu me permiti viver momentos melhores e outros inesquecíveis.
Também aprendi que as coisas mais simples da vida são as mais complexas e, para esse tipo de teoria é impossível uma exata explicação, SÓ VIVENDO. Por que, cada pessoa considera coisas simples e, nem sempre são iguais as outras pessoas.

Sacas?

- SACOS!

E, aprendi a CUIDAR BEM DO MEU AMOR! Seja ele quem for! ;)

P.s: Ouvindo CUIDE BEM DO SEU AMOR – PARALAMAS DO SUCESSO

Também aprendi que a pior solidão é aquele que se sente quando acompanhado. Isso é TER-RÍ-VEL. Você tenta encontrar na pessoa que está ao seu lado o verdadeiro sentido de TUDO e não encontra. Não é nada fácil.

Eu me lembro de um texto que escrevi ano passado que relatava exatamente isso e que também mostrava que a gente precisa da pessoa errada; daquele cara errado, cheio de manias, que te irrita e sai do seu controle. Que coloca o pé direito antes do esquerdo no all star e que não amarra o cadarço. Que usa meias e que não penteia o cabelo, que se afoga no chuveiro e que tem medo de barata. Que odeia teus amigos e que finge não estar nem aí pra você quando, na verdade, você é a maior preocupação dele. Que se empenha em te fazer bem mesmo que, na maioria das vezes, ele falhe. Que não tenha boa memória mas que lembre de tudo o que você disse pra ele, sem esquecer uma vírgula, sequer.

Também aprendi que deixar questões em aberto, em certas horas, é a melhor coisa a se fazer.

Eu perdi minha aliança. (<- aleatório) Quase enfartei mas, pensando pelo lado bom da coisa, melhor ter perdido a aliança que a lua, né?

Ah! Estou pensando seriamente em escrever outro livro... But, não me perguntem nome, tema... Ainda não sei. Escrevo algumas coisas aleatórias na minha agenda e caderno.

P.s: Ouvindo QUANTO DEMORA UM MÊS – BIQUINI CAVADÃO

Páscoa melhor que essa só aquela que eu passei com meus avós, que ganhei trocentos ovos de páscoa e que dormi no colo do avô.
Mesmo me irritando, sempre (porque Mayara calma não é Mayara né? :P), e morrendo de frio e medo de sapos, foi INESQUECÍVEL.

Chocolate e música não faltaram, mas, o que não faltou mesmo foram risadas e duas criaturazinhas para me perturbarem. Tudo bem que o Hans ficou só MEIO DIA e fugiu sem assistir o filme com medo de voltar na trilha sozinho, mas valeu pelo final de semana INTEIRO. Só de “quase” matar ele afogado e entrar na pseudo-piscina de vestido enquanto ele tentava se livrar da cãibra foi EMOCIONANTE. *-*

E, dormir na mesma cama com a Sara e a Denise é definitivamente PROFUNDAMENTE estressante. Graças a Deus, em casa, posso dormir de conchinha e espaçosa como sempre fui ^^
Também sustos do meu pai fingindo ser o lobo mau não faltaram. Sempre que viajo pro meio da SELVA descubro que sou mais corajosa que o normal e, na hora do pavor, eu que tenho que acalmar as meninas. Claro, até não entrar um sapo na história.

A lua estava exatamente como eu queria, foi LINDO DEMAIS olhar ela do alto da montanha, sentada nas pedras, ouvindo música *-* As estrelas sumiam perto do brilho dela. Ela sorria :) E, eu também. Depois, sábado a noite, o céu estava estrelado demais. A última vez que eu tinha visto um céu daqueles, eu devia ter uns 8 anos, e eu deitei no quintal com meu avô para tentar contar as estrelas até pegar no sono. Eu até pensei em deitar na grama com a Denise, mas, qualquer borboleta que se aproximasse dela ela saia berrando. Preferi olhar o céu em pé, mesmo. Ainda assim, foi inesquecível.

E saber que, milhares de pessoas saem e deixam que as estrelas e a lua passem despercebidas. Talvez alguém pudesse estar olhando o mesmo céu comigo, mas, de 1000, 1 olhava.

P.s: Ouvindo MIL ACASOS – SKANK

“Haverá, ainda, no mundo, coisas tão simples e tão puras como a água bebida na concha das mãos?”
(Mário Quintana)

Ver o sol nascendo e morrendo todos os dias e, contemplar a lua todas as noites, no alto da montanha, na beira da praia ou na rede da varanda são as melhores coisas da vida. Alimentar os pássaros azuis que vivem rodeando a casa e dar água para eles todas as manhãs e tardes, correr atrás de borboletas ou ficar sentada ouvindo música esperando ela pousar no seu ombro, ou ficar se enterrando na areia da beira da praia até um daqueles bichinhos morder o seu pé... Essências da vida, da amizade, do amor em si, sacas?

- SACOS!

Deniiiise, eu sobrevivi às suas crises platônicas e também às vezes que você saiu do meu controle. Mas, obrigada por também me aturar, por me entender num olhar e por me apoiar sempre, mesmo que meus pensamentos sejam errados e, no fundo, você saiba que eu queira dizer outra coisa! Ter uma criatura como você ao meu lado NÃO tem preço! 8)

P.s: Ouvindo PRIMAVERA – LOS HERMANOS

Haaans, parece que eu te conheço a MILHÕES de anos, criatura! Muuuito obrigada pela tarde, por quase me afogar junto com o celular da minha mãe, por andar léguas comigo até a minha casa carregando o vício NEGRO de vocês (COCA-COLA, para todos os efeitos), por me aturar e não me jogar na churrasqueira, por me ouvir, por falar besteiras até quase me matar de rir e por não ter deixado a correnteza do rio me levar! Ter uma criatura pequena, como você, ao meu lado, NÃO tem preço, também *-*

“Incrível a força que as coisas tem quando elas precisam acontecer.”
(Caetano Veloso)

Acabei de ler isso na minha agenda ^^
Bom, durante alguns postes eu vou publicar algumas fotos da viagem de PÁSCOA. Graças a Deus vocês não precisam se apavorar, são fotos da NATUREZA, eu não estou nelas, em sua grande maioria! Podem ser sem nexos, mas... Eu sei exatamente o que cada uma significa pra mim, deveras?

- DEVERAS!

Bom... Obrigada a todos que me deram chocolate e me deixaram apertar vocês, que me aturaram e que tem me feito feliz, a cada dia!

*-* Quando eu ganhar na loteria, prometo dar um carro pra cada um de vocês :P Brincadeirinha, eu compro flores, ok?
Por falar em flores... Amanhã é dia de comprar rosas! :D

“ Ninguém pode possuir um nascer do sol como aquele que vimos uma tarde. – continuou – Assim como ninguém pode possuir uma tarde com a chuva batendo na vidraça, ou a serenidade que uma criança dormindo espalha ao seu redor, ou o momento mágico das ondas quebrando nas rochas. Ninguém pode possuir o que existe de mais belo na Terra – mas podemos conhecer e amar. Através desses momentos, Deus se mostra aos homens.
(...) O mago estendeu a mão para Brida e entregou-lhe uma flor.
(...) As pessoas dão flores de presente porque nas flores está o verdadeiro sentido do amor. Quem tentar possuir uma flor, verá a sua beleza murchando. Mas quem apenas olhar uma flor num campo, permanecerá para sempre com ela. Porque ela combina com a tarde, com o pôr-do-sol, com o cheiro de terra molhada e com as nuvens no horizonte.
Brida olhava a flor. O Mago tornou a pegá-la e a devolveu para a floresta.
(...)Isto a floresta me ensinou. Que você nunca será minha, e por isso terei você para sempre. Você foi a esperança dos meus dias de solidão, a angústia dos meus momentos de dúvida, a certeza dos meus instantes de fé. Porque eu sabia que a minha Outra Parte ia chegar um dia (...) Apenas por ter certeza da sua existência é que continuei existindo.”

(Trecho do Livro “Brida” do Paulo Coelho)

Buenas... Leiam esse livro, é MUITO bom! (tirando umas partes um tanto... Constrangedoras. Se quiserem também, podem me procurar que eu conto a história ou te levo num sebo e te faço ler as melhores partes né, Hans? :D)
Cuidem-se, por mim *-*

Juízo (em especial para a senhora DENISE DANTAS), eu AMO vocês (L)

P.s: Ouvindo POR QUE NÃO EU? – LEONI

Queijos ;@

As margaridas do quintal do meu avô

Buenas,
Ontem foi um dos dias mais agitados da minha vida e, sempre que pode, o Universo tem que conspirar contra: ficamos sem internet aqui no escritório.
Ultimamente eu tenho acordado 07:15 e deitado 00:00. Mal tenho tempo de perder tempo tentando conectar a internet de casa. Prefiro ser paciente e esperar a boa vontade do técnico vir aqui arrumar a internet.
Bateu uma saudade do vô e da vó... Não tinha sentido nada parecido, ainda. Uma dor aqui dentro desse tamanho ó:

\________________________õ___________________________/

Entrei em crise de choro e obriguei o pai a ligar pra Pernambuco pra eu falar com eles.
Foram quase duas horas de conversa, sinceramente, não sei como eles me aturam. Contei TUDO. Desde a formiga que eu matei lá no monte sem querer até o semi-extensivo que eu vou fazer. ME CONSULTEI, literalmente.
E eles, com toda a paciência do mundo, me sentaram no colo deles (via telefone) e me ouviram, também choraram e assumiram serem desnaturados por me deixarem tanto tempo só.
Eu lembro que eu tinha uns 6 anos e eu me revoltei, um dia, com uma vizinha que não parava de chorar. O marido dela havia morrido e eu perguntei pro meu avô pra que o AMOR servia se, até aquele dia, eu só tinha conhecido pessoas que sofriam por ele. Nós estávamos regando as margaridas (que hoje não existem mais por culpa da maldita poluição ò.ó), e ele contou a história do SOL e da LUA (Depois eu posto a história pra quem não conhece).
Tudo bem que ele não inventou aquela história, mas foi a primeira pessoa que me contou e com tamanha emoção que até hoje eu choro.
Falando com meu avô, eu senti saudade da minha infância, dos tempos em que a ceia de Natal era com toda a família e eu roubava as pitangas que a vó pendurava na cesta pra enfeitar, senti saudades dos churrascos que o tio fazia em tijolinhos e dos chinelos que os meninos usavam pra fingir que era a trave, senti falta dos pipas que a gente empinava em cima do telhado. Naquela época, nada era tão difícil, tão frágil, tão cheio de responsabilidade. Ninguém se preocupava com beleza, riqueza... Bom mesmo era se sujar no barro, procurar vagalumes e regar as margaridas.
Chorando, eu disse pro vô que morri de saudades das vezes que ele tacava a bola com força em mim pra me castigar por eu ter deixado a bola cair no jardim de margaridas. Ele sorriu e me chamou de boba... E continuou:
“Você nunca entendeu o porquê eu tacava a bola com força em você, então. Não era pra te castigar, mas para te mostrar que você é tão frágil quando uma margarida. E que dependendo da força que você tacava a bola, deixava marcas, eternas. Mesmo que a eternidade da margarida durasse um dia.”
Eu vou levar isso pra SEMPRE. (L)
Conversei muito com eles sobre SENTIR-SE AMADO, e lembrei de um texto que carrego comigo, na bolsa, da Martha Medeiros, e resolvi colocar um trecho:
“Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando. Sentir-se amado é ver que ela/ele lembra de coisas que você contou dois anos atrás, é vê-la/lo tentar reconciliar você com seu pai, é ver que ela/ele fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo tempestade em copo d’água. Amar é fazer um pacto. Não um pacto de sangue, mas um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois. (...) Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo”
...
Fiquei tão feliz em ver a Denise comigo na igreja *-* Ela estava bem, e eu também! Mesmo que a Denise seja errada, que me faça perguntas constrangedoras e me obrigue a responder a verdade (e pra ela eu não sei mentir ¬¬), e mesmo que ela me esconda coisas que, horas depois eu descubra, e mesmo que ela erre, que sufoque sentimentos e os salve tarde demais, eu a amo DEMAIS *-* E... Eu não costumo desistir fácil das coisas, mas se eu fosse ela, eu teria desistido de mim... OBRIGADA, pequena! (L)
Melhor ainda é sair daqui a pouco, comprar presentes e ver o mar... O MAR! Quem sabe até comer uma comidinha japonesa... CAI BEM depois de dias agitados e uma manhã MONTANHA-RUSSA.
Eu não sei exatamente quando esse texto aqui vai para o meu blog, but, não custa pôr a data de hoje: 08/0Y/2009
Explicando: 0Y = a professora de Biologia não sabe escrever 4, ela escreve Y :D
Tenho certeza ABSOLUTA (pleonasmo) que meu feriado vai ser muito bom, seguido de uma semana excelente! :B
Ultimamente tenho escrito poucas reflexões, não tenho refletido muito sobre coisas... Coisas comuns que eu costumo transformar em tempestades.
Fiquei folheando minha agenda enquanto esperava o “lerdo” do Hans chegar, encontrei algumas coisas que eu havia escrito e, uma me chamou muito a atenção. Lembro que, no dia que escrevi na agenda, liguei pro meu avô e li. Ele disse que um dia aquilo aconteceria, e aconteceu. Bom... Eis o aí:
“Se tivesses mandado uma palavra:
- ESPERA!
Sem mais nada, nem mesmo explicar até quando, eu teria ficado até hoje esperando... Era a eterna ilusão de que fosses sincero.
Que importaria a vida, o sol, a primavera; se eras a vida, o sol, a flor desabrochando?
Se tivesses mandado uma palavra:
- ESPERA!
Eu teria ficado até hoje esperando... Não mandaste. Tu nada disseste, e eu segui, sem saber o que fazer da vida que era tua. Procurando com o mundo esquecer-me de ti.
E, afinal, o destino irônico e mordaz, ontem, fez-me cruzar com o teu olhar na rua, ouvi dizer-te:
- ESPERA!
E ser tarde demais...”

Ah! Mais nada pra falar...
Hans, obrigada pelo conselho! (Y) Você é DEVERAS útil!
Pessoas, obrigada pela paciência em me aturar, pelo cuidado comigo e pelo carinho *-* Eu amo taaaanto vocês (L)
Camilla, obrigada pela dica na floricultura. As rosas estão lindas e perfumadas :D Agora, só terça!
Bom... Eu volto segunda, com MUITAS novidades. Espero não encontrar sapos, caranguejos e siris para me perturbarem. Nem baratas, nem formigas gigantes, nem lesmas.
Cuidem-se e estejam vivos para eu apertar vocês quando eu voltar! *-*

Queijos ;@

SPFC

Eu sei que o Hans e uma meia dúzia vão ficar tudo doido comigo,


but,


não adianta... Se o SPFC fosse homem, eu casava com ele *-*



E, eu me senti na obrigação de vir aqui e colocar essa foto (L)
Saaaaaalve o Tricolor Paulista, Amado Clube Brasileiro (8)

I Need a Hug *-*

Viu, Denise? APRENDI! 8)
I need a hug (L)

Sinceramente, não tenho muito o que falar de COMPLEXO. Nenhuma das minhas teses psicológicas que fazem algumas pessoas desistirem de cortar o pulso, de pular da ponte, ou de desistir do amor.
Mas... Seria complexo eu dizer que o meu dia foi um dos melhores?
Almoçar pastel e de sobremesa comer pastel de chocolate e inconscientemente não permitir que a Denise tome refrigerante foi... Excelente!
E quando eu achava que estava indo trabalhar, encontrei um chaveirinho do SANTOS e fui levar pro Hans lá na Assembléia Legislativa, onde, pra entrar, a gente teve que colar um adesivo na roupa e andar quilômetros até a sala dele... Depois, quase morrer achando que tinha um sapo atrás de mim e ainda fazer uma "quase" amizade com o segurança!
O melhor foi andar em círculos na praça, enquanto o círculo da Denise era do tamanho de um ovo.
Depois... Ir entregar meu livro, ser elogiada por todos (me senti a celebridade) *-*
Maaaas, como NADA é perfeito (e nem eterno ò.ó), ainda tenho que dar palestra aqui na empresa, montar e desmontar tudo... :S
Eu sobrevivo na esperança de amanhã morrer de rir xD
OBRIGADA pelos que torcem por mim (Y) Não posso dedicar o livro a todos, mas nunca vou esquecer de cada um que fez parte de momentos importantes pra que eu me tornasse a criaturazinha que sou hoje!
Eu quase chorei quando saí do CIC com aquela sensação de alívio, de ter chegado ao objetivo que eu queria! Mesmo que eu não ganhe... MAS EU TENTEI!
Isso eu vou levar pra sempre (L)

Obrigada Denise, pelo almoço, pelas risadas, por me ouvir e me entender! *-*
Eu te amo pra CHUCHU (L)
(mesmo você se relacionando com E.T's)
Haaaaaaamter, obrigada *-* Por não ter chutado a gente da Assembléia :P E por me aturar a manhã inteira te xingando e batendo, e depois de julho, vai ser manhã e noite :)
Peeeedro, além das suas brincadeiras retardadas (que eu caio :P), você é a criaturazinha mais fofa que eu conheço (e apaixonada)... Cuide-se, criança! *-*

Ao reeeeeesto, cuidem-se e não me procurem amanhã - FOLGUEI-ME :P


"...deixar ser pelo coração, se é loucura então, melhor não ter razão..."
(By Lulu Santos)

...estranho demais pra ser amor!

Lembra dessa frase, Denise?
Eu estava vindo pro escritório quando eu lembrei do dia em que te disse isso.
Eu estava MUITO diferente, interiormente e exteriormente.
Estava ruiva, magérrima e com o cabelo comprido. Também estava usando MUITO rosa e roupa esporte. Não era viciada em comida japonesa, em água com gás e muito menos em BONS MOMENTOS.
Estava desacreditada, detestava sair sozinha e vivia chorando pelos cantos.
Dramatizava a minha felicidade e a felicidade dos outros. Queria que todos ficassem como eu estava.
Não me importava com os detalhes e nem com quem se aproximava.
Digamos que... Eu estava anti-social! (ainda é com hífen ou nunca foi e agora é? O.o)
Hoje eu estou gorda (:B), estou morena e com o cabelo curto. Tenho mais roupas sociais e, portanto, uso menos rosa. Sou viciada em comida japonesa, em água com gás e em bons momentos.
Acredito em mim e amo a minha companhia (apesar de ser muito bom sair acompanhada c:) )
Não choro pelos cantos, aliás, eu não choro mais xD
Não dramatizo a minha felicidade, mas acredito nela com TODAS AS MINHAS FORÇAS. :P
Me importo MUITÍSSIMO com os detalhes e com quem se aproxima.
Não sou anti-social :)

Buenas...
Foi estranho demais pra ser amor, concordo... Mas, quem disse que o amor não é estranho?
Lero lero :B

EU TE AMO virou VÍRGULA (by Hans)
Muuuuuuito bom, Hamster! Eu esqueci de bater palmas pra você no meio da rua, estava meio ocupada com a bolsa e o vento no meu cabelo, but... PLAC! PLAC! PLAC!
É exatamente isso!
Aposta quanto que um E.Tezinho qualquer vai olhar pra uma baixinha aí e dizer EU TE AMO sem ao menos saber o que é o AMOR?
Não me coloco como uma sábia do amor mas... Eu tentei conhecê-lo. Tudo bem que ele mostrou a pior coisa que pode ser mas, eu sei que para AMAR é necessário uma parcela de tempo.
(Denise... Denise...)
Eu já disse que esse blog não é para aquele tipo de leitor que leva um relacionamento vulgarmente.
Às vezes, me revolto contra uns aí e depois, sou chamada de QUADRADA.
Sinceramente, não me importo! ú.ú
EU TE AMO virou VÍRGULA e ponto, assim como aquele palavrão... (né, Hans?)
Ele deu um chocolate acompanhado de uma piscadinha pra ela no final da aula? ELA AMA ELE
Ela foi com uma calça um tanto chamativa? ELE AMA ELA
Ele deu uma flor pra ela? ELA AMA ELE
Eles nem se conhecem mas se cruzaram numa festa e deram um beijo de meia hora? ELE SE AMAM PERDIDAMENTE!!!
Eu lembro de um dia, meu avô me parabenizando pelo meu primeiro beijo, e eu, TONTA, disse:
-Vô *-* eu amo ele
Meu vô me olhou sério, com cara de bravo e disse:
- Mentira! E, da próxima vez que for dizer que ama alguém, pensa mil vezes antes... E tenha certeza do que vai falar. VALORIZE AS PALAVRAS.
Eu fiquei super nervosa com ele!
Ele havia estragado meu momento super empolgado, eu estava feliz, me sentindo mais gente...
Ele saiu, me deixou lá, sozinha, com cara de idiota... Querendo uma explicação!
Hoje eu sei que não amava ele, nem nunca amei.
E o meu avô sabia perfeitamente o que estava fazendo: ME ENSINANDO A VALORIZAR AS PALAVRAS.
Eu já pensei mil vezes antes, disse EU TE AMO, de verdade, eu amava mesmo... Mas disse pra pessoa errada.
E ele, novamente, me disse:
- Aprenda a valorizar as palavras, quando aprender isso, vai entender que, palavras de valor não são ditas a qualquer pessoa!
Depois desse dia... Confesso que não disse pra ninguém (do sexo oposto e maior de idade :S), e me orgulho disso!
Aprendi a valorizar as palavras... O significado de cada uma e o que cada uma pode causar nos sentimentos de uma pessoa!
;)
Se metade da juventude soubesse disso... Quem sabe, metade dos casais seriam mais felizes. (L)


~*~

Buenas...
Obrigada pelos comentários de TODOS!
Eu amei e tive surpresas: senhor MATHEUS que NUNCA comenta, e TATY também! ^^
Gracias...
E, em relação a você, Vinícius ò.ó Eu não costumo chutar cachorrinhos!
:B
Deniiiiiiiise (L) Saudades e... Amanhã: ALMOÇO (Y)
Haamster, obrigada pela companhia de todas as manhãs (Y) E, quando eu lembrar das suas outras frases célebres... Coloco aqui também! *-*
Peeeeeedro, foi bom falar com você de novo e saber que tá APAIXONADO (L) Precisamos marcar um boliche, ainda ^^ E... Continue assim, esse menino sem perversão (6)
Vô/Vó, eu sei que vocês só visitam meu blog quando eu tô aí mas... Eu tô com saudades :( Quase cortando O PULSO. Tenho TANTA coisa pra contar... *-* Eu amo vocês


Ah! O meu livro já foi impresso... Amanhã já estou com o protocolo em mãos e é só esperar JUNHO pelo resultado *-*
Eu tinha um MONTÃO de coisas pra falar... Mas, esqueci tudo depois do susto que eu tive esquecendo a senha do blog... E, depois de quase morrer do coração imaginando ter um sapo aqui no escritório.
Ah!
Querem um bom imitador de sapos? HANS alguma coisa OLIVEIRA alguma coisa!
:P


Cuidem-se, personas!
Eu preciso de vocês :D
Queijos!



"... saber que você é feliz porque me ama foi a melhor coisa que poderia me acontecer..."